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生活在您的拒绝之下——广州儿童心理咨询

更新时间:2017-02-28 09:50:52点击次数:541次字号:T|T
现代教育推崇挫折教育,是因为中国的“小太阳”、“小皇帝”太虚弱,必须更加独立才能迎接大时代的挑战。但,挫折并非挫败,也并非得置之死地而后生。莫非只有“拒绝”才叫挫折教育吗?一个反复体验着“拒绝”的孩子其内心会是怎样的滋味?他/她由将如何看待自己?


 

广州爱灵心理咨询中心  喻烨

 

        孩子:妈妈,我的时间不够用了,上午上奥数,下午上英语加美术,晚上还有钢琴课。我觉得都没有自己娱乐活动的时间了。

 

        妈妈:时间是挤出来的,你有困难不要和我说,自己想办法解决。

 

        孩子:你是我妈妈,我都不能够说给你听,那我应该和谁说呢?

 

        妈妈:没有人理所当然应该要帮助你的。

 

        对话中的孩子明显流露出对时间的把握、合理分配的困惑,在多么期望能得到妈妈的帮助。然而,这份正常的需求却被妈妈无情回拒。第一次,妈妈说:“你有困难不要和我说,自己想办法解决”。当被妈妈的放手态度拒之门外,只身一人面对问题。第二次,妈妈说:“没有人理所当然应该要帮助你的。”因此,孩子被告知一个残酷的事实,没有人会愿意帮忙。但是,孩子需要的,或者只是一个支持性的力量而已。

 

        如果您是这个孩子,对于听到母亲这样的一个答复,您将作何感想?或许,我们尝试将孩子在此过程中的内心世界还原,可能会是这样的一些内心独白:

 

        原来在这个世界我是孤立无援的,我不值得被帮助,不值得被倾听,甚至不值得被爱。所以,我以后什么都不说,彻底地封闭自己。我独立,我坚强,因为我只能依靠自己。我若是求助的话,必然会遭到拒绝,体会到受挫。

 

        原来妈妈不喜欢听我描述我的烦恼,但是在我描述我的成就的时候,她似乎很乐意去听呢。所以,我以后报喜不报忧好了,这样在妈妈眼里我就是个好孩子。或者,用这样的方式,能够让她更喜欢我呢。

 

        若孩子在生活中长期体验到这两种感受,那么,将来可能会造就出截然不同两类型的人。

 

        第一类的人,他们甚少用语言表达,身边的人也无从得知他们心里所想。这些人看起来坚强独立,而且也非常有能力,在职场上叱咤风雨。只是,却有着一种冷酷,置人于千里之外的感觉。以至于其他人无法靠近,即使是真心希望能够了解他的人。

 

        这类型的人,实际上他们的心很脆弱。害怕去依赖别人,害怕被拒绝,害怕因此而受伤。所以,他们为自身划定了看似坚不可摧的防御,没有人能靠近,也不怎么会关心自己。

 

        第二类的人,他们总能够不断地说些让对方开心的话,似乎清楚对方想要听什么。与他交谈起来很快乐,却不自在。因为,在聊天结束后,你会发现,你其实完全不了解这个人。虽然他绘声绘色和我们描述自己的生活多么精彩,取得多少成就,家庭关系都很不错等。但,依旧有种不真实的感觉,充斥着整个聊天过程。

 

        这类型的人,以假自体的方式活动于关系之间。他们寻求并期待别人的要求,并以顺从来维持两人间的关系。但是,这种以假自体的方式存在会导致个体感受不真实,而且在关系中无法表现出真诚。 

 

        要说这两者之间的共同点,那就是他们都不会真的感受到快乐。或是以拒绝的方式,或是以迎合的方式,在人际交往中游荡着。在父母的眼里,也许他们成功地在毫无任何外在帮助的挫折教育下成长了,因为他们不需要求助,很独立,且每样事情都完成得很好。但是,孩子的真实感受也因此被淹没,埋葬。

 

        回到挫折教育这一块,什么才是挫折?真正的挫折是先让婴儿相信在现实世界中他能找到自己需要的东西;母亲随着婴儿逐渐成长,慢慢从这种代理自我的状态中退出,将帮助孩子产生痛苦但富有建设性的影响,即让孩子逐渐意识到世界不是由主观构成的。 

 

        所以,倘若孩子需要父母的帮助时,我们可以不提供具体的解决方法,但我们需要给与孩子支持性的力量。至少让他们知道,家,是个劳累过后可以依靠喘息的地方。父母,不会因为我们做了什么、或没做什么,而将我们置之不理,从而体会到心理上的被抛弃。

 

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